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| “ | Será a guerra entre um tigre e um elefante. Se acaso o tigre parar, o elefante o transpassará com suas poderosas presas: só que o tigre não vai parar; ele se esconde na selva durante o dia para só sair a noite; ele se lançará sobre o elefante e lhe arrancará o dorso por grandes nacos, depois desaparecerá e, lentamente, o elefante morrerá de exaustão e hemorragia | ” |
—
 Vo Nguyey |
A Guerra do Vietnã foi um conflito militar entre o 
Vietnã do Norteball e o 
Vietnã do Sulball, mas, o conflito é conhecido pela participação dos 
EUAball e do Rambo.
Antecendentes:[editar código-fonte]
Tudo começou quando o governo da Chinaball visava transformar as terras do Vietnãball e, pelo processo de lavagem cerebral, transformá-los em comunistas. O EUAball, como de costume, nem ligou, pois estava ocupado demais brincando com foguetes, e enquanto isso a Chinaball abarrotavam o Vietnã de bombas e AK-47s.
Após isso, a ONUball decidiu organizar um plebiscito onde o vencedor se tornaria o presidente, mas um Ding Ling Patel de Flango qualquer Ngo Dinh Diem deu um golpe de estado anti-comunista para ter assumido a liderança daquele buraco, isso não evitou em nada que consecutivas insurreições ocorressem, desencadeadas por vietcongues insatisfeitos com os impostos.
O país foi temporariamente dividido em dois no Paralelo 17º N, de acordo com os termos da Convenção de Genebra, os habitantes de um lado e de outro tinham o direito de se moverem livremente e entre os dois estados provisórios e eleições deveriam ser realizadas no país, de modo que os barcos que pairavam no porto eram impedidos de votar. Mas como o pessoal estava pouco se fodendo, os conflitos acabaram dividindo o Vietnã em duas partes: O Vietnã do Norteball, habitado pelos comunistas, e o Vietnã do Sulball, habitado por seres humanos.
Os sul-vietnamitas, como qualquer pessoa com um pingo de senso comum, decidiram se aliar com o EUAball, e como recompensa ganharam McDonald's e Coca-Cola, já que eles estavam enjoados de arroz com pinga. Já os norte-vietnamitas, já haviam selado um pacto com o Diabo Vermelho, e por estarem ligados a um contrato com a indústria chinesa de ak-47s.
Insurgência do Sul (1956-60)[editar código-fonte]
O mestre jedi Ho Chi Minh, outrora um mendigo dos becos de Hanóiball, se tornou um carismático líder matando todos os ricos do país e o libertando dos franceses. Preocupado com o horror que estava acontecendo no Vietnã do Sulball onde pessoas ganhavam dinheiro por estarem trabalhando, sendo que democraticamente eles queriam uma reunificação com autoritarismo ??, então pediu auxílio para a Chinaball por armamentos militares e suprimentos. Os chineses atenderam ao pedido e equiparam o exército norte-vietnamita e também muitos agricultores sul-vietnamitas, temendo que suas preciosas plantações de arroz e papoulas fossem substituídas por campos de treinamento anti-terroristas, iniciaram uma série de rebeliões, e assim surgiam os vietcongues.
Os norte-vietnamitas por sua vez iniciaram uma série de ataques contra pequenas aldeias que apoiavam o capitalismo, onde o massacre de uma aldeia inteira com crianças chocou a opinião pública mundial. Era o estopim para o início da guerra.
A treta (1959-1975)[editar código-fonte]
Depois de 10 anos fabricando um imenso estoque de ak-47s, os norte-vietnamitas se deram conta de como era feio o país dividido em dois, e iniciaram um ataque surpresa contra o Vietnã do Sulball. Isso teve grande repercussão mundial, especialmente entre a comunidade hippie, que ficaram desesperados, pois grande parte de sua maconha vinha daquela região.
Os americanos, que em toda sua prepotência de serem os donos do mundo, fizeram questão de atravessar o Oceano Pacífico inteiro só para se meterem onde não foram chamados, enviando uma confusão de tropas desnecessárias e declarar guerra a um país que mal tinha água potável Espalhar a FREDOOM!!!
Em 1964 ocorre o Incidente do Golfo de Tonkin, onde um navio americano estava de bobeira em plena Guerra Fria em plena zona marítima militar norte-vietnamita, um país expressamente rival, e os americanos ainda acharam ruim quando foram afundados por mísseis comunistas. Os Estados Unidos entraram em guerra.
Como nenhum soldado em sã consciência queria ir para uma guerra tão inútil morrer no meio daquele imenso pântano só para se mostrar, o governo americano se tornou impopular entre seus cidadãos. Então covocaram todos os jovens que podiam participar por meio da alistação.
O claro que os soldados americanos no Vietnã não tinham habilidades não eram boas se não que envolvessem matar, estuprar, xingar, cuspir, identificar a sutil diferença entre uma mina e uma panela enterrada, conhecimento econômico na base de preços de prostitutas, resistência a ressaca após ingestão de 7 litros de uísque barato diluído em óleo, vocabulário típico do filme Rambo e saber decoradas todas as páginas de todas Playboys de 1967.
E assim, além de sofrerem com ataques de soldados comunista com técnicas de se camuflar em poças de lama, os soldados americanos chegaram ao Vietnãball sofreram também com locais islalubres transbordados de álcool, doenças infecciosas "oficialmente" erradicada, DSTs, álcool, prostitutas baratas (daquelas barrigudas e faltando dentes), mais álcool, muito jogo de cartas nos acampamentos interrompidos aos tiros, outros jogos, rios de álcool.
Golpe de Estado no Vietnã do Sul (1963)[editar código-fonte]
Enquanto tudo isso o presidente sul-vietnamita desde 1955 Ngo Dinh andou fazendo muita merd@ no poder, como: Expulsar os budistas do país acusando-os de serem comunistas (mas eles só eram pobres mesmo); aumentar os impostos do arroz; colocar seus familiares e amigos em todos cargos do governo; E misteriosamente ganhar todo mês na loteria do país. Por sempre achar que estaria protegido pelos EUAball, ele não teve vergonha nenhuma de ficar realizando esses sonhos de infância um tanto corruptos.
O ponto alto dessa crise aconteceu em junho de 1963 quando o famoso monge budista derramou gasolina e se auto-imolou como forma de protesto.
Em 1963 o Vietnã do Sulball atravessou uma grave crise política com consecutivos golpes de estado porque Todo Mundo Odeia o Diem. E em 1 de novembro de 1963, com o consentimento americano, o exército sul-vietnamita cercou o palácio presidencial e terminou com o governo de Diem. Eles ainda propuseram uma rendição honrosa onde exilariam Diem nos EUAball.
Enquanto isso em Dallas John F. Kennedy era morto e Nixon asumiu o poder; Sua política era de continuar a guerra, portanto ele ignorou a opinião de milhões de hippies que protestavam no seu jardim.
Ofensiva do Tet (1968)[editar código-fonte]
Considerada a ofensiva frustrada mais bem sucedida da história, consistiu em consecutivos ataques norte-vietnamitas em dezenas de cidades e aldeias sul-vietnamitas, onde TODOS os ataques foram frustrados em menos de 1 dia, mas de alguma forma, meia dúzia de soldados americanos foram mortos e seus cadáveres em Washington, D.C. chocaram a opinião pública americana, que começou a pressionar o governo para parar a guerra.
Ho Chi Minh, o famoso velhinho que comeu e não pagou e grande arquiteto da Ofensiva do Tet, grande especialista em cavar túneis e nadar submerso em lamaçais, criou as famosas Rotas de Ho Chi Minh onde mandava suprimentos para os vietcongues no sul. Também proibiu seu povo de frequentar festas e se entreter com prostitutas e pode contar com a sobriedade dos soldados norte-vietnamitas nessa investida.
Além disso ouve a Batalha de Hue, com forças expedicionárias brasileiras em que os EUAball destruiram tropas de Viet Congsball ao estilo filme de zumbie e Rambo
O Fracasso[editar código-fonte]
Nixon apos o que ouve em Huếball decidiu que não desistiria da guerra, e concebeu um novo plano para quebrar a resistência do inimigo, uma arma tão mortal que os vietnamitas levariam pelo menos sete anos para entender como funcionava. O napalm, esse sinistro lança-chamas importado diretamente do Inferno.
Depois de atear fogo a cerca de metade do Vietnã, o exército americano avançou com o objetivo preciso de cortar o fornecimento inimigo de arroz suprimentos, uma vez que era a única coisa comunista permitida a comer além da carne de ratos.
Completando com êxito o objetivo, a vitória do Vietnã do Sulball parecia próxima e certa, mas os vietcongues se mostraram inteligentes outra vez, pedindo ajuda para as mais altas autoridades do mundo como Fidel Castro, Kim Jong In e Khrschev, que enviaram prontamente suprimentos e tanques da Primeira Guerra Mundial.
A guerra estava muito desgastante, e então Nixon disse:
| “ | Eu colocarei mais dinheiro para os militares daqui a pouco, espere um pouco que estou meio ocupado em Watergate | ” |
E em 1971, a guerra para os americanos era quase ganha, mas aqueles vietcongues pareciam zumbis, não importava quantos deles o Rambo matasse, novos surgiam como se tivessem ressuscitado. Os vietcongues eram difíceis de derrotar por serem imunes a doenças comuns de lá, e não estivessem cansados, mal alimentados, mal armados, com qualquer vírus letal na corrente sanguínea, sob um jato de napalm, um braço ou perna como os americanos e sempre se reorganizavam e formarem uma linha de defesa em toda a floresta, onde eles se camuflavam na copa das árvores e, matavam dezenas de americanos apenas com dardos envenenados com essência de suor de sapo disparados por zarabatanas.
Em 1972, o EUAball fazem o que deveriam ter feito há muito tempo, saem da guerra com o rabo abanando e largam os sul-vietnamitas do sul à própria sorte para morrerem fritados num caldeirão nas garras dos comunistas após a merda que deu a foto da menina pelada pegando fogo.
Gerald Ford, que assumiu a presidência americana em 1974, decidiu negociar a paz com os comunistas e levar para casa todos os soldados.
Um ano depois da retirada americana, o Vietnã do Norteball conquistou tranquilamente Saigonball, a capital do Vietnã do Sulball, e 15 anos de guerra foram jogadas na privada, para a felicidade dos hippies, quando o jargão comunista proferido por Ho Chi Minh "All your base are belong to us" foi imortalizado, a maioria dos Vietnã do Sulballs foram executados e alguns fugiram para o Havaíball e criaram o Governo do Vietnã do Sul em Exílioball e deixaram para os comunas o Vietnãball e filmes do Rambo.
- War's Vietnamball.jpg
- Polandball Animation - The Vietnam War - Ride of the Valkyries
- A Guerra do Vietnã
