RS Sérviaball

A República Socialista da Sérviaball foi um dos filhos da Iugosláviaball, ela atualmente vive como Sérviaball.

História[editar código-fonte]

Na Segunda Guerra Mundial, a Iugosláviaball é ocupada pela Alemanha Nazistaball, para se tornar parte da esfera de influência soviética ao final do conflito. O reino é transformado em um estado socialista, que logo rompe com Moscouball, guiado pela mão de ferro do general Josip Broz (Tito). Com a morte de Tito, em 1980, o sentimento de um estado eslavo comum vai desaparecendo, dando lugar aos nacionalismos. A Iugosláviaball acaba em 1992, dando origem a Eslovêniaball, Croáciaball, Macedônia, Bósnia e Herzegovina e República Federal da Iugoslávia (Sérvia e Montenegro).

Tito foi quem inventou a RS da Sérviaball para disseminar a sua invenção, o Movimento dos Países Não-Alinhados, uma alternativa para quem não quisesse ser nem seguidor do capitalismo americano e nem do comunismo soviético, mas quisesse fazer parte de um limbo fadado à falência. Os sérvios anti-imperialistas combatiam o imperialismo dos EUAball e da URSSball praticando imperialismo nos Bálcãs para entenderem empiricamente como a coisa de dominar minorias funcionava, o problema é que eles acabaram sendo odiados rápido demais e foram os primeiros a acabar.

Tito fez milagre em manter a República Socialista Sérviaball apenas com a exportação de framboesas. A verdade é que a Sérviaball nunca teve alguma coisa de bom e o que eles faziam era ficar vendendo as boinas bósnias, os tabuleiros de xadrez croatas, os destilados de ameixas eslovenos, os fliperamas de pacman dos macedônios (em Montenegroball tinha nada de valor para ser vendido, então a Sérviaball não teve o que pegar por lá), e converter todo esse dinheiro ganho nas vendas no pagamento da importação de prostitutas tchecas para consumo sérvio. Práticas essas que atraíam o ódio de todos vizinhos que não tardaram em se separar.

Um dos maiores motivos de todos não gostarem da RS Sérviaball foi pela imposição da língua sérvia e aquela maldita obrigação de ter que escrever "vic" no final de cada palavra, coisa que irrita em especial os bósnios, despertavam ainda mais a inimizade nas nações iugoslavas vizinhas.

Então, por volta de 1990, um sérvio encostou-se no Muro de Berlim para fumar um cigarro, mas a fundação da obra fora feita com material soviético de terceira mão, e o muro desabou. Esta versão está nos livros de história de toda Bósnia e Croácia.